Τα συμπτώματα της υστερικής γκόμενας

Συμπτώματα υστερικής γκόμενας που αργά ή μάλλον πολύ γρήγορα θα σας μετατρέψουν σε σέντερ φορ και θα την στείλετε στον αγύριστο…

Ξεκινάμε από τις ιστορίες με το κινητό τηλέφωνο (που έχει κλείσει πολλά σπίτια):

• Σε παίρνει τηλέφωνο κάθε 10 λεπτά (maximum).

• Σου στέλνει 157 sms τη μέρα με αηδιαστικά υποκοριστικά και χαζοβιόλικες φάτσες.

• Όταν δε σηκώσεις το τηλέφωνο επειδή δεν το άκουσες ή δε μπορούσες εκείνη τη στιγμή,πατάει υστερία με κραυγές και σε κατηγορεί για πτέσμα: «έπρεπε να προηγούμαι από τη δουλειά σου και να έχεις το νού σου στο τηλέφωνο αν μ’αγαπας», για πλημμέλημα : «με έχεις γραμμένη και δε με αγαπάς» , για κακούργημα : «Πηδούσες άλλη»

• Όταν της απαντάς με κανονική χροιά φωνής και δεν την αποκαλείς μωρό μου ή αγάπη μου επειδή βρίσκεσαι σε ακατάλληλο περιβάλλον, σε πυροβολεί αμείλικτα «ησουν με άλλη» ή «ντρέπεσαι για τη σχέση μας» ή πολλά άλλα παρεμφερή και ανισόρροπα.

• Όταν της έχεις πεί ότι θα την πάρεις τηλέφωνο μια συγκεκριμένη ώρα και αργήσεις έστω και 4 λεπτά, σε παίρνει αυτή και κλαίει, γκρινιάζει, οδύρεται γιατί την ξέχασες και δεν την σκέφτεσαι.

• Ψάχνει κάθε ευκαιρία να ξεκοκκαλίσει το κινητό σου και να βρεί ενοχοποιητικά στοιχεία.

• Ενοχοποιητικά στοιχεία είναι κι από μόνα τους τηλέφωνα με καταχωρίσεις σε γυναικεία ονόματα.

• Κλήση σε γυναικείο όνομα είναι λόγος για καυγά που κρατάει τουλάχιστον 3 μέρες.

• Μήνυμα σε γυναικείο όνομα ( αναλογα και με το περιεχόμενο ) είναι καυγάς που μπορεί να κρατήσει μια ζωή.

• Όταν χτυπάει το κινητό σου κι έχεις μήνυμα κάνει τάχα την αδιάφορη για 45 δευτερόλεπτα. Μετά ρωτάει ποιος ήταν. Αν απαντήσεις ο κολλητός μου δεν πείθεται και θέλει να δεί το μήνυμα. Αν απαντήσεις μια φίλη μου, σε τρώει ζωντανό.

• ‘Όταν τύχει και κοιμάσαι κάνει το κινητό φύλλο και φτερό ανοίγοντας από φωτογραφίες μέχρι μητρώα, και καλεί από απόκρυψη διάφορα τηλέφωνα που βρίσκει μέσα για να δεί αν θα απαντήσει αντρική ή γυναικεία φωνή.

Συνεχίζουμε με την έξοδο στο club ή στα μπουζούκια : 

• Tόλμησες να κοιτάξεις απέναντι ; Ακόμα κι αν κοιταγες έναν καράφλα με γυαλιά, αυτή θα έχει εντοπίσει κάποια όμορφη στην ίδια κατέυθυνση και θα σου κάνει σκηνή ότι ξενοκοιτάζεις.

• Έτσι και στην παρέα υπάρχει κάποια άλλη κοπέλα ( υποψήφια εχθρός της) και ανταλλάξετε καμμιά κουβέντα σου μουρμουρίζει όλη νύχτα και κατεβάζει τα μούτρα της μέχρι τον υπόνομο.

• Άμα ανέβει η τραγουδίστρια στην πίστα, τη θάβει για ότι φοράει, για ότι έχει κάνει στα μαλλιά της και όπως έχει βάψει τη φάτσα της. Αν δε έχεις πιεί λίγο παραπάνω και κάνεις κέφι και σου ξεφύγει κανένα «Πέστα ρε Θέλξη» … ετοιμάσου για αγώνα free fight live μέσα στο μαγαζι μαζί με την καλή σου.

• Δεν της πετάς λουλούδια ; Δεν την αγαπάς. Δεν την φιλάς στα καψουροτράγουδα ; Δεν την αγαπάς. Δεν την παίρνεις αγκαλιά στα ρομαντικά άσματα ; Δεν την αγαπάς.( Ετσι νομίζει)

• Μην τολμήσεις και χορέψεις (ανάμεσα σε άλλους 200 ) αλλα διασταυρωθείς με καμμιά γκόμενα μέσα στο τουρλουμπούκι…Την ξεμάλλιασε.

• Όταν το club έχει 2-3 bar κι εσείς πάτε τυχαία σε αυτό που έχει barwoman, σε κατηγορεί ότι τη γουστάρεις. Σε τραβάει στην άλλη άκρη του μαγαζιού που έχει barman.

• Ανεβαίνουν οι χορεύτριες του μαγαζιου να χορέψουν και τολμήσεις να κοιτάξεις; Πιστεύει πως  η θανατική ποινή πρέπει να επιστρέψει. Εναλλακτικά εκείνη την ώρα σε βουτάει και σε γλωσσοφιλάει με λύσσα, κολλημένη πάνω σου σα βδέλλα ένα τέταρτο μέχρι να κατέβουν αυτές από κει πάνω.

• ‘Εχεις κολλητό χωρίς μόνιμη σχέση που θα φέρει στο τραπέζι σας άγνωστες γκόμενες που νταλαβερίζεται ενίοτε μαζί με τις φίλες τους; Θέλει να σε φιμώσει και να σε δέσει με χειροπέδα από το χέρι της.

• Πίνεις πολύ ;  Σου τα πρήζει να σταματήσεις.

• Καπνίζεις πολύ;  Σου τα πρήζει να σταματήσεις.

• Κάνεις καμμια μαλακία πιωμένος όπως να πετάξεις κανένα παγακι ή να χοροπηδήξεις όταν βάλει ο dj το κομμάτι που εχει παραλλαχθεί σε : «ΑΑΑΑΑΑΑΑλβααααααααααατο Ρεκοοοοοοοοοομπα» .. ξυνίζει τα μούτρα της και σου λέει να συμμαζευτεις.

Δίνουμε τη δέουσα σημασία στο σεξ :

• Δε μιλάει, δε λαλάει, δεν κουνιέται;  Χώρισέ την αν δεν είσαι νεκρόφιλος.

• Δε μπορεί να εμφανιστεί μπροστά σου με τα φώτα ανοιχτά γιατί ντρέπεται για την κυταρρίτιδα και τα προκοίλια ; Βρές άλλη.

• Στη μια στάση πονάει, στην άλλη δε βολευεται, στην παράλλη δε νιώθει άνετα; Κατέβα από το λεωφορείο της και πάρε άλλο.

• Δεν σου επιτρέπει να κάνετε πρωκτικό σεξ με τις ακόλουθες δικαιολογίες ; Λέει  « Πονάω» Απαντάς : «Και όταν έχασες την παρθενιά σου πονεσες, αλλά μετά σου άρεσε», λέει «φοβάμαι» Απαντάς «Δε θα μπεί κλέφτης μέσα, εγώ θα μπώ» , λέει « Είναι ανήθικο» Απαντάς «Μπορεί, αλλά σίγουρα όχι παράνομο».

• Δεν κάνει καλο στοματικό σεξ. Της δείχνεις. Δεν την παλεύει ακόμα. Της ξαναδείχνεις. Γλύφει σα γάτα που καθαρίζει τον κώλο της. Εξαντλείται η υπομονή σου. Χωρίζεις. (Γιατί θα πάς με άλλη που κάνει καλό στοματικό σεξ).

• Ανα τρία λεπτά στο σεξ σε ρωτάει αν την αγαπάς. Με γκόμενα πας όχι με πικάπ που κόλλησε. Δωστης μια σφαλιάρα( ελαφρια) να ξεκολλήσει και να αλλάξει ρεπερτότριο.

• Δε σε αφήνει να της κάνεις στοματικό σεξ γιατί ντρέπεται ή μάλλον φοβάται μήπως μυρίσεις την περιοχή και νομίζεις ότι έχει ψοφίσει γατί πριν κανα μηνα μέσα ; Πές της να πλυθεί και να μη φοβάται, θα το απολαύσεις όσο κι αυτή.

• Φοράει εσώρουχα με το Μπαγκς Μπάνι και τον Τουίτι ; Σκίστα. Αν γκρινιάξει, πες της οτι θα της κάνεις εσύ δώρο τα εσώρουχα που σου αρέσουν. Αν σε πάει πάλι στα Μίκυ Μάους χώρισέ την μέσα στο μαγαζί.

• Κάθε φορά που τελειώνετε το σεξ σε ρωτάει αν σου άρεσε ; Aκόμα δε βαρέθηκες να απαντάς ;

• Kάθε φορά που τελειώνετε το σεξ θέλει να μένετε αγκαλιασμένοι και να σαλιαρίζετε κανενα τρίωρο ;  Aκόμα αντέχεις ;

• Για να κάνετε σεξ πρέπει να γίνεις ντεκορατερ εσωτερικών χώρων και να φτιάξεις την ρομαντική ατμόσφαιρα που θα μετατρέψει ένα καλό πήδημα σε έρωτα ανάμεσα στο Ρωμαίο και την Ιουλιέτα ;  Σε λυπάμαι.

Γενικότερες πληροφορίες για γκόμενες που δεν την παλεύουν :

• Απαιτούν να ξέρουν τους κωδικούς του facebook και του email σου. Στη χειρότερη σου απαγορεύουν να έχεις facebook. Αν δε το ανεχτούν, οπωσδήποτε πρέπει να γράφεις στο προφίλ σου ότι είσαι σε σχέση και να έχεις μέσα δισεκατομμύρια φωτογραφίες που είστε μαζί.

• Μην ψαρώνεις από γκόμενες που φωτογραφίζονται συνήθως σε τουαλέτες με τα κινητά τους, ή στο δωμάτιο τους μπροστά στη ντουλάπα τους και έχουν σουφρωμένα χείλη, ανακατωμένα μαλλιά και φορούν γυαλιά ηλίου. Κάτω από αυτή τη μεταμφίεση κρύβεται ο αντίχριστος. Θυμήσου τι έπαθαν οι Τρώες όταν δέχτηκαν τον Δούρειο Ιππο μέσα στα τείχη τους.

• Γκόμενες που αλληλοκολακεύονται στο facebook ανταλλάσοντας φιλοφρονήσεις μεταξύ τους τύπου «Είσαι Θεά» θέλουν χλέπα. Οι θεές υπάρχουν στη Μυθολογία και οι Αγίες στο Ευαγγέλιο. Η δικιά σου δεν υπάρχει ούτε στο ένα ούτε στο άλλο. Είναι μια κοινή θνητη.

• Αν της πείς ότι θα βγείς με τους κολλητούς σου έξω χωρίς αυτή οχυρώσου στο Ρούπελ. Αν δε, βάλεις και άρωμα, σε πυροβόλησε.

• Σε ρωτάει κατά μέσο όρο 25 φορές τη μέρα αν είναι όμορφη, 40 φορές τη μέρα αν είναι χοντρη και (εδώ έχουμε πρόβλημα) 150 φορές αν την αγαπάς. Πρόσεχε τη σειρά των απαντήσεων και μην μπερδευτείς : «Είσαι πανέμορφη μωρό μου» , «Χοντρή εσύ; Το πιο όμορφο κορμάκι του κόσμου; Με τρελένουν όλα πάνω σου» , «Μόνο σ’αγαπώ; Σε λατρευώ» Σημείωση : Aυτές τις απαντήσεις δίνεις αν είσαι μαλάκας. Αν όχι, τις ξέρεις από μόνος σου.

• Οι πρώην σου είναι η εχθρική στρατιά. Τις μισεί όλες θανάσιμα. Παρόλα αυτά θέλει να μάθει τα πάντα γι αυτές για να τα συζητήσει με τις κολλητές της και για να παρακολουθεί το ύφος σου με τη μέθοδο ανάκρισης των κινήσεων προσωπου της πρώην KGB. Οποιαδήποτε επαφή με τις πρώην τιμωρείται με απαγχονισμό.

• Περπατάτε στο δρόμο και δεν της κρατάς το χέρι ; Δεν την αγαπάς.

• Περπατάτε στο δρόμο και περνάει απέναντί σας μια πανέμορφη κοπέλα; Την έχει κοζάρει πρώτη, σου ρίχνει κλεφτή ματιά και πρίν σου επιτρέψει να κοιτάξεις σου έχει γυρίσει το κεφάλι προς το μέρος της και σου πιάνει συζήτηση για το πιο άκυρο θέμα του σύμπαντος.

• ‘Εχουν απομείνει σπίτι σου παλιές φωτογραφίες σου με πρώην ;  Να καούν στην πυρά αμέσως.

• Εχουν απομείνει σπίτι σου κάρτες και δώρα από πρώην σου ; Nα ριχτούν κι αυτά στην πυρά για να φουντώσει η φωτιά και να χορεύει τριγύρω της τρισευτιχισμένη.

• Βλέπει μωρό σε καροτσάκι και κάνει «αχου αχου αχου τι όμορφο-γλυκό-χαριτωμένο..κλπ» Χώρισέ την αν είσαι κάτω των 30 ετών.

• Σταματάει σε βιτρίνες με νυφικά και τα θαυμάζει ; Σε ρωτάει αν θα της πήγαινε αυτό με τις πούλιες και τον αυγερινό ; Xώρισέ την αν είσαι κάτω των 30 ετών.

• Λες ότι θα δείς ποδόσφαιρο στην τηλεόραση και γκρινιάζει πασπατεύοντας σε και φιλώντας σε (Παντα πανω στην πιο ακατάλληλη φάση) κι εσύ χάνεις το γκόλ ;  Kλείδωσέ τη στο πατάρι.

• Λες ότι θα πας στο γήπεδο και όχι στην Κυριακάτικη ρομαντική απογευματινή σας βόλτα στο Σούνιο ; Σε απειλεί ότι θα γυρίσει στη μανα της. Πήγαινε στο γήπεδο. Επιτέλους θα πάει στη μάνα της.

• Λές ότι θα πάς στο γήπεδο και θέλει να έρθει μαζί σου να δεί τι στο διάολο βρίσκεις σε αυτό το σπόρ; Σου μιλάει σε όλη τη διάρκεια του αγώνα για την κολλητή της που χώρισε από τον Βαγγέλη και για το αν όταν πάτε στα βαφτίσια την επόμενη εβδομάδα να φορέσει το μπλέ η το ροζ φόρεμα ;  Στο ημίχρονο πέτα τη μέσα στη Θύρα των οργανωμένων.

• Θέλει να πηγαίνετε σινεμά  μόνο για να βλέπει έργα με την Tζένιφερ Ανιστον που στο τέλος παντρεύεται το άξιο Αμερικανοπαλήκαρο που της έκανε το δύσκολο; Mην νομίζεις πως δε βγαίνουν συχνά τέτοιες ταινίες. Είναι συχνότατο το σενάριο. Αν πάς μια, ετοιμάσου για βασανιστήριο μακράς διαρκείας.

• Θέλει από την πρώτη εβδομάδα να σε συστήσει στους γονείς της ; Υπάρχει ταμπέλα προσοχή ναρκοπέδιο. Αν δεν είσαι τυφλός, τη βλέπεις και δεν πατάς.

Ο κατάλογος μπορεί να γίνει  ανεξάντλητος, αλλά εγώ προσωπικά εξαντλήθηκα και μόνο με αυτά  που τα έγραψα. Ξενέρωσα που ανήκω στο γυναικείο φύλο, αλλά ευτυχώς δεν έχω υποπέσει σε καμμιά απο τις παραπάνω κατινιές. Φίλε μου εσύ που με διαβάζεις, πάρε τη ζωή στα χέρια σου. Καλή Λευτεριά.

www.gazzetta.gr